心情跌宕起伏的最近
转眼间2023年就只剩下一个月不到了，无论之前的时光是否留有遗憾，仍要大步向前，往崭新的日子里去！
壹·想着一些事情辗转反侧
不知从什么时候起，人与人之间的关系成为我心中最看重的部分。
也不知从什么时候起，渴望着一种和另一种关系，但都无疾而终。
羡慕着无坚不摧的友情。
一些人走去，一些人走来。我幸运的，仍有三两好友可以天天在网络上相见，他们和我一起困难我的困难，一起快乐我的快乐（对没错我说的就是第一时间能看到这篇文章的你）。我不幸的，物理意义上的身边竟然一人也没有。
来到大学之后，那三两好友已经各奔东西，或许一个在哈尔滨，或许一个留在达里尼，或许一个就在北京，但是我确定两个在清华，一对在华东。他们大概是都在“奔向各自的幸福”的路上。
近的不过隔了三个十字路口，曾经天真的以为有的是时间环游北京，谁曾想我们的大学生活竟然如此魔幻，以至于一个学期凑不齐一个时间出来吃一顿饭。仍然记得去年九月，我张罗着要出去玩一圈，于是就去了故宫，结果他在地铁上掏出了某本物理书，带的草稿本在长安街上足足被安检查了七八次，那之后就断然不敢再约他出去了。妈的，大学。
远的也隔了1300多公里，见是断然无可能了，但是还好假期也不远了，那时就能出去吃顿日料了。
向往着风雨同路的爱情。
我大概确实是有些恋爱脑在里面的。小学那会儿哪懂什么喜欢与爱，只知道隔壁班的大队长似乎很厉害，长得也还行，是老师嘴里别人班的孩子（但不是爸妈嘴里别人家的孩子，那时候我也还挺厉害的）。哦，挺厉害的。
谁让老天非要让这两条平行线交上呢。借着整理毕业档案的由头快速熟络起来了，那时候绝对不会想到以后的日子那么难过，以后也绝对不会想到那时候的阳光那么明媚，从教导处的窗子洒进来，自然光总是最好的轮廓光。我看清了她，也许她也看清我了吗？
我只知道，小学最后的日子是快乐的，是阳光灿烂的，是让长大后的我在无数个日夜想回去但回不去的。
小学毕业了，我拿到了第一页“文凭”，也拿到了一纸把缘分续约三年的分班表。我兴冲冲的去找你，但得到的好像只是三言两语的敷衍与不屑。
我那时就应该想到的。
这颗子弹从那时出膛，射中了几年之后看到“好人卡”之后回头的我，又穿过去射中了看到朋友圈页面只有两条横线一个点的颤抖的我。
但是我还是想跨出那一步，最后摔的粉身碎骨。
这故事该结束了吧。客观上来说它早就结束了。
这中间，我带着我对爱情全部的向往和理解开始了一段美好的时光。我是感激她的，感激她包容我的缺点，感激她让我懂得被爱是什么感受，感激她愿意把十六岁的自己和一部分灵魂交给我。我感激她。我怀念那时的她和我。
上面说这中间，是时间意义上的中间，这么说是因为我或许没有彻底把第一个人忘掉，总会在失落的瞬间想到她。
上面说的全部的理解，是一个十六岁的少年对爱片面浅薄的理解。
上面说的那时，是遗憾因为扭曲的教育制度的产物落在两个小孩很短的时间上，不可避免的改变了两个人的心性。
上面说的一切，都在表达我对她深深的歉意，即使很多事情无法挽回，但是我仍然希望在未来能通过某种方式弥补。对不起她。
但是我很欣慰看到她仍然有爱的勇气，很高兴看到她快乐，就像曾经一样热爱生活。
拥有着令人羡慕的亲情。
但是还好，还好，我最起码有我的爸爸妈妈。
也是上了大学，回想起来以前的事情，才知道我拥有我的爸妈才是我这辈子来到世上最宝贵最根本的财富。我总是将自己一些小小的成功归结于自己的天赋和智慧，但是细想想他们全都来自爸妈送我的身体，养我的灵魂。
我人生的每一个十字路口都是父母帮我做着目前来看最正确的选择，让我一步一步往上爬，但是目的不是光宗耀祖，而是为了让我过的上自己想要的生活。
曾经天真幼稚着相信着毫无血缘的陌生人，相信陌生人带来的爱情或者友情才是拯救我的答案，直到从中一次一次吸取教训，直到离开爸妈，与其他人的父母有了对比，直到我发现我和父母的群才是唯一一个我任何时候发消息都一定会有回应的地方，我才知道父母才是最爱我的人。这么简单的道理，我用了十多年才想明白。
回想过去一年。刚好一年前的这会儿正是乱的时候，我的爸妈看到清华北大学生“发挥着他们的优良传统”，第一时间毅然决然的把我带回家，回到最安全的地方。后来我们终于迎来了开放和春天，我的爸妈坚持要再送我去一次学校，弥补去年妈妈没有看到我进学校的遗憾。爸爸说：以后他会自豪，顶着疫情仍然送了我去大学。这就是老一辈人对后代的爱与期待吧。春天来了，我抑制不住自己出去赏花的心，我想要一台相机，也是爸妈第一时间毫无犹豫就给了我支持，我拥有了人生中第一台微单相机。后来我带着它去了许多地方，见了许多人，拍到了几张我最喜爱的照片，每一次拿起它，我都能想到我的爸妈。这学期有一个烦躁的早八，我找不到自己的车了，于是在群里咒骂那个偷车的“贼”，谁想得到爸爸回了一句：找不到了就再买一个。
这些是我想得起来的瞬间，附加上无数的日常，我觉得我很幸福。我是个幸福的小孩儿。
这学期还在十一回了一趟家，还回了奶奶家和姥姥家。我见到了奶奶和姥姥，可惜我再见不到爷爷和姥爷了。
上个周末，苦于宿舍门吱呀吱呀的响声，我借来了润滑油，滴进了合页里，突然想起遥远的小学，仍然住在秀月街破旧的老房子的时候，我的姥爷教我把铅笔芯磨碎，倒进钥匙孔里，这样插钥匙进去就不再费劲了。
我总是会因为这些小事联想起古早的片段而难过或快乐或热泪盈眶。
先写到这儿吧，从12月4日半夜新建文件，到12月6日凌晨写下这句话。最近想说的实在是太多，奈何词不达意，也就写到这个程度了。
我希望接下来的一个月能顺顺利利，多些开心，少些伤心。也少给自己找罪受吧。
贰·带着一些句子坚定向前
2023年12月4日 星期一
以鲑鱼一般的决心逆流而上，无论水流多么汹涌，因为这是你的河流……（珍妮特·温特森）
2023年12月5日 星期二
“人活着是为了什么？”“为了把这一生处理得更快乐。”（蔡澜）
2023年12月6日 星期三
不要觉得好像已经走投无路，其实你可能只是情绪进入了死胡同，而不是人生进入了死胡同。（余华）
2023年12月7日 星期四 大雪
时至大雪，敬颂冬绥。天涯白首，雪落归家。
2023年12月8日 星期五
我希望自己良善、明察，永远不要仓促经过人间，要常常躬身低首，缓缓而行。（《当我置身于树林间》 ）
2023年12月9日 星期六
和人世间那些热气腾腾的朋友在一起吧。是她们大吃大喝大嚼大笑，拉拉扯扯打打闹闹，奋力把你从不敢求助的孤独里拽出来，推推搡搡若无其事地，拥着你往前走去。她们让你在日常的冷寂里感觉到年节的暖，你不敢说谢谢，但你知道人生花团锦簇，某一刻终于和自己有关。
2023年12月10日 星期日
如果，还爱着热气腾腾的早晨，我就是有救的，被日常生活所救。（李元胜）
2023年12月11日 星期一
先找出你的能力所在，然后再决定你是谁。（《你当像鸟飞往你的山》）
2023年12月12日 星期二
你不一定非要长成玫瑰，你乐意的话，做茉莉，做雏菊，做无名小花，做千千万万。如果你不愿意，不做花也可以。（佚名）
2023年12月13日 星期三 南京大屠杀死难者国家公祭日
勿忘国耻，吾辈自强。
2023年12月14日 星期四
很多时候我不是没有礼貌，是因为没有精力了。（佚名）
2023年12月15日 星期五
心理健康，是需要付出代价的，而一个常见的代价是——我不再是众人口碑中的好人。（武志红）
2023年12月16日 星期六
选择做一些自发纯粹的事情，就如同你小时候那样；选择做一些即使没有外在奖励，你也会选择做的事情；选择做一些你可以废寝忘食地专注去做的事情；做你最喜欢做的事，不是你认为自己喜欢或者应该喜欢的，而是你的真爱。（《优秀的绵羊》）
2023年12月17日 星期日
敬丰盛的一餐、温暖的床和命不该绝。（《人生复本》）
2023年12月18日 星期一
人真的要自己争气，一做出成绩来，全世界和颜悦色。（亦舒）
2023年12月19日 星期二
人生或许不是我们期盼的那场宴会，但既然来了，就跟着起舞吧。（佚名）
2023年12月20日 星期三 澳门回归祖国24周年纪念日
走过很多路，最喜欢的还是回家的路。
2023年12月21日 星期四
同一个错误不应该犯两次，如果犯了，那大概不是错误，而是选择。（佚名）
2023年12月22日 星期五 冬至
在最长的夜，与最爱的人，许最暖的愿。
2023年12月23日 星期六
人生似乎看不到希望的时候，是这句话帮了我：“渔夫在无法捕鱼时，就会修补他的网。”我会一边做着力所能及的工作，一边随心读读书，随性看看电影，在这个过程中，不知不觉就重新有了一张为我网罗东西的细密的网，正是这些必要的充电期，才构成了完整的自己。（三国万里子）
2023年12月24日 星期日
如果我能拥抱一切，那拥抱得笨拙又有什么关系？（加缪）
2023年12月25日 星期一
让我们每天带着希望出门，如果事与愿违，就再把希望带回家，休息休息，明天继续带出门。（朱德庸）
2023年12月26日 星期二
行动得越早，痛苦越小。那些无法改变的，其实也是我们应该尽快摆脱的。（梅耶·马斯克）
2023年12月27日 星期三
怎样才算做自己？不要让自己的大脑变成别人思想的跑马场。（叔本华）
2023年12月28日 星期四
一个人若能做自己喜欢做的事，并且靠这养活自己，又能和自己喜欢的人在一起，并且使他们也感到快乐，即可称幸福。（周国平）
2023年12月29日 星期五
你不必生来勇敢，天赋过人。只要能投入勤奋，诚诚恳恳。（佚名）
2023年12月30日 星期六
是的，春天需要你，许多星辰指望你去探寻它们。（里尔克）
2023年12月31日 星期日
“把酒祝东风，且共从容。”请潇潇洒洒、从从容容，奔赴未来。